第216章
“你才二鬼子。”
“这么比喻好像是有点不恰当，”花月想了想，“我再给你换一恰当的，你不是二鬼子，你是小丑，小丑也带张假面皮哄人高兴。”
“你才小丑！”
“你还别瞧不起小丑，说实话，你还不如小丑呢。小丑有工资，你有吗？你属于是小丑里的慈善家。别瞪我呀，你自己想想对不对？
“对什么对！”
“还有呢，小丑能下班，你能吗？连年夜饭都得加班哄人高兴，有人给你加班费吗？小丑跟观众之间有舞台做界限，你的边界在哪儿呢？”
听着花月的话，柳春风感觉自己真的长出了红鼻头，他揉揉鼻子：“你现在闭嘴就有边界了。 “我闭上嘴你就聋了？别人就不拿你当小丑了？别人尝到欺负你的甜头了，会满足于当面欺负你吗？恨不得跳进你的梦里欺负你呢。”
柳春风朝门看了看：“你别吓唬人，门锁上了，他们能穿墙不成？”
“穿墙够呛，毕竟属于特异功能，但我觉得坏人肯定都想学穿墙术。”
“什么意思啊？”
“就是说，恶人都是贪婪的，恶行虽然受制约，但恶意是没有节制的，在空间和时间上都没有节制，无孔不入，无休无止。”
“那我锁上门还不行吗？”
“门能防恶行，但防不了恶意。”花月拿起魏艳才送柳春风的笔记本，“就拿这个笔记本来说，假如魏艳才是恶人，那这就不单单是个笔记本，上面多少得附着点儿恶意，这就叫穿墙术——他自己不能破门而入，但可以让你自己把恶意带进门。”花月反正反地看着笔记本，“可这一破本子能带什么恶意呢？连个字都没有，就封皮上印了个兔子，难不成……”他打量柳春风，“他嘲笑你个头矮？”
“谁谁谁谁个矮呀！我一米八五，不穿鞋，”柳春风伸长脖子挺直腰，“而且我还长着个儿呢。”
“厉害，加油。如果不是笑你矮，那就是……笑你跟兔子似的，打不还手，骂不还口。”
“你就别乱猜了，搞不好超市里恰好有这个笔记本，碰巧而已。”
“难道我看走眼了？” 花月拿不准，“魏艳才不算坏人？或是突然改了性了，送个礼物单纯让同学高兴一下？对了，你们说好了今晚互赠新年礼物吗？”
“没有，弄得我怪不好意思的。”
“生而为人，我很抱歉。《人间失格》。太宰治。”花月又拿起杜美善的礼物，“什么玩意儿？讲得什么？”
柳春风摇头：“不知道，我还没读过日本文学呢。”
花月翻着书：“杜美善和庄乐诚俩文盲，合伙送人一本书当礼物……你说过想看这本书吗？”
柳春风又摇头：“没有。”
“那事出反常必有妖……什么妖呢……”
“你晚饭吃饱了吗？”柳春风问。
“没有，”提到这个花月就来气，“我刚开始吃就被轰出来了。”
“那你怎么吃饱撑的一直乱猜？”
花月一愣，接着笑道：“你这不嘴挺损的吗？怎么平时跟个缩头乌龟似的？”
“你才缩头乌龟。”柳春风拿起一个烧饼，开始啃，“我热爱和平，peace and love，懂不懂？”
“懂，翻译成汉语就是：打不还手，骂不还口。”
“懂什么呀你。我知道怎么骂人，我也知道难听话怎么说，可语言和文字对我来说是神圣的，所以我从不拿它们当武器，而是当成……”柳春风也知道这么说可笑，“当成玫瑰。”
噗嗤，花月笑出声：“是兄弟我又浮浅了，像您这种境界的，不早该辟谷了吗？怎么还啃烧饼呢？”
“还说呢，”柳春风怨怨道，“我刚才提心吊胆的，怕你乱说话，根本没心思吃饭，你吃烧饼吗？”
“吃，给我一个，有卤蛋吗？
“没了，昨晚都给你拿过去了。”
“有泡面吗？”
“有，我给你拿。”柳春风从柜子里拿出一大兜子泡面，“好几样呢，雪菜肉丝的，西红柿鸡蛋的，虾仁海鲜的，你吃哪个？”
“怎么都不辣呀？有老干妈吗？”
“没有，我不吃辣。”
“那不行，没辣椒我咽不下饭。等会儿啊，我回宿舍一趟，马上回来。”
回来的时候，花月一手拎着半箱香辣牛肉面，一手拉了个旅行箱，旅行箱里装得满满当当——苹果，沙糖桔，妙脆角，奶酪，薯片，小小酥，泡椒鸡爪，巧克力，猫耳朵，果丹皮，威化饼，虾条，薯片，果冻，泡泡糖，还有两盒摔炮和一把嗞花。
柳春风惊呆了：“你这都能开小卖部了！”
花月得意洋洋：“怎么样？有年味儿没有？”
“年味儿倒是有了，可都说吃零食长不高，你怎么长得？”
“谁说吃零食长不高的？”
“我妈说的。”
“哦，那阿姨说得对。知道我人生一大苦闷是什么吗？”
“什么？”
“个头总也长不过我哥，别管我长多快，他始终比我高那么一公分，你说气人不气人，我都怀疑他成心的。他就不吃零食。”
“你还有哥？是亲哥吗？”
“应该是。”
“真羡慕，我家就我一个，有时候还挺没意思的。”
“那多好，没人揍你。”花月翻着箱子，“而且爸妈只关心你一个人。”
“我只有妈妈，”柳春风道，“我没见过我爸。”
花月手下一顿，又接着翻：“那多好，我爸天天忙生意不着家，要不我妈和他离婚呢。”他从箱子里翻出一套大红睡衣，和他身上的一模一样，除了胸前的四个大字——雪牖萤窗，“给，送你的。”
柳春风脑袋摇得像个货郎鼓：“我不穿我不穿，太丢脸了，谁在睡衣上写这些啊。”
“不懂了吧，过一会儿就是新年，知道明年的值岁星君是谁吗？
“谁呀？”
“范宁，搞教育的，所以我专门定制了两套好学生睡衣，一件“披经阅史”，一件“雪牖萤窗”，范老师一看，哟呵，这俩绝对好学生，今年必须照顾他们。”花月把睡衣扔给柳春风，“快换上，包你来年顺风顺水。”
柳春风低头看着红红的自己：“这管用吗？”
“心诚则灵。”花月坐回床上，盘起腿，拿起烧饼，“知道烧饼怎么吃吗？”
“嚼着吃。”
“嚼着吃只是一种初级吃法，今天呢，我来教你一种顶级吃法，看好了，不教第二遍，”花月开始现场解说他的花氏高配烧饼制作方法，“先在烧饼里夹颗卤蛋，按扁，再放一根火腿肠，荤素搭配，再来一片cheese，ok，肉蛋奶齐活。接下来，铺一层虾条，海鲜这不就有了吗？还能添点脆头，提升口感，最后再舀一大勺老干妈……”
柳春风看着身价倍增的烧饼：“你这不会食物中毒吧？”
“说什么呢？这叫营养均衡。”花月发现老干妈就剩半勺了，“老干妈可以拿辣条代替，取材要灵活。”
“你可真能吃辣，你老家哪的？”
“我爸是山东的，我妈是四川的，我在山东长大，算是......”花月稍作衡量，“算是山东人吧。”
“太巧了！”柳春风惊喜道，“我也是山东人，我爸妈都是蓬莱的，老乡呢咱还是！”
“算是老乡吧，不过也不太一样，你是纯种山东人，我是川鲁混血，嘿嘿，要不我格外聪明、格外俊呢，”花月甩甩头发，“怎么样我这发型？刚剪得，帅吧？”
柳春风左看看，右看看：“挺帅的。”
“能不帅嘛，我专门坐俩小时公交跑市中心的‘二宝美发’剪得。诶？你剪吗？拿学生证打八折。”
市中心，一听就贵，柳春风道：“哦不用了，谢谢啊，我一般去‘阿宽发廊’，剪一次二十五。”
“阿宽？就菜市场紧里头那家阿宽？就那小子剪那衰头还好意思要二十五？”花月同情地打量着柳春风的学生头，“他专门坑学生，仗着咱学校这鸟不拉屎的地方没几家理发店。”
“那二宝美发剪一次多少钱？”
“剪一次原价十八，拿学生证十五，报我名字免费。”
“为什么报你名字免费？”
“他们老板二宝是我朋友。二宝美发旁边还有个纹身店，纹身店的大熊也是我朋友，我打架被学校通报那次就是跟他。”
“他是你朋友你为什么打他？”
“不是打他，是跟他一块儿打别人。嗨，说来话长，一个社会大哥为了哄对象开心，找大熊纹唐老鸭，他给人家纹了个米老鼠，纹一半被发现了，把社会大哥气得呀，怎么道歉都没用，非要把店砸了。刚好我那天去理发，那会儿我和大熊还没什么交情，可大熊是二宝的好朋友，朋友的朋友也是朋友，不能袖手旁观，对吧？所以我先是劝阻，说‘哥给个面子，我是学生’，可他油盐不进，我能怎么办？那就动手呗。其中有个挨揍的黄毛儿认出我书包上的校徽了，没过几天拿着验伤报告直接给我告学校了。”
“这么比喻好像是有点不恰当，”花月想了想，“我再给你换一恰当的，你不是二鬼子，你是小丑，小丑也带张假面皮哄人高兴。”
“你才小丑！”
“你还别瞧不起小丑，说实话，你还不如小丑呢。小丑有工资，你有吗？你属于是小丑里的慈善家。别瞪我呀，你自己想想对不对？
“对什么对！”
“还有呢，小丑能下班，你能吗？连年夜饭都得加班哄人高兴，有人给你加班费吗？小丑跟观众之间有舞台做界限，你的边界在哪儿呢？”
听着花月的话，柳春风感觉自己真的长出了红鼻头，他揉揉鼻子：“你现在闭嘴就有边界了。 “我闭上嘴你就聋了？别人就不拿你当小丑了？别人尝到欺负你的甜头了，会满足于当面欺负你吗？恨不得跳进你的梦里欺负你呢。”
柳春风朝门看了看：“你别吓唬人，门锁上了，他们能穿墙不成？”
“穿墙够呛，毕竟属于特异功能，但我觉得坏人肯定都想学穿墙术。”
“什么意思啊？”
“就是说，恶人都是贪婪的，恶行虽然受制约，但恶意是没有节制的，在空间和时间上都没有节制，无孔不入，无休无止。”
“那我锁上门还不行吗？”
“门能防恶行，但防不了恶意。”花月拿起魏艳才送柳春风的笔记本，“就拿这个笔记本来说，假如魏艳才是恶人，那这就不单单是个笔记本，上面多少得附着点儿恶意，这就叫穿墙术——他自己不能破门而入，但可以让你自己把恶意带进门。”花月反正反地看着笔记本，“可这一破本子能带什么恶意呢？连个字都没有，就封皮上印了个兔子，难不成……”他打量柳春风，“他嘲笑你个头矮？”
“谁谁谁谁个矮呀！我一米八五，不穿鞋，”柳春风伸长脖子挺直腰，“而且我还长着个儿呢。”
“厉害，加油。如果不是笑你矮，那就是……笑你跟兔子似的，打不还手，骂不还口。”
“你就别乱猜了，搞不好超市里恰好有这个笔记本，碰巧而已。”
“难道我看走眼了？” 花月拿不准，“魏艳才不算坏人？或是突然改了性了，送个礼物单纯让同学高兴一下？对了，你们说好了今晚互赠新年礼物吗？”
“没有，弄得我怪不好意思的。”
“生而为人，我很抱歉。《人间失格》。太宰治。”花月又拿起杜美善的礼物，“什么玩意儿？讲得什么？”
柳春风摇头：“不知道，我还没读过日本文学呢。”
花月翻着书：“杜美善和庄乐诚俩文盲，合伙送人一本书当礼物……你说过想看这本书吗？”
柳春风又摇头：“没有。”
“那事出反常必有妖……什么妖呢……”
“你晚饭吃饱了吗？”柳春风问。
“没有，”提到这个花月就来气，“我刚开始吃就被轰出来了。”
“那你怎么吃饱撑的一直乱猜？”
花月一愣，接着笑道：“你这不嘴挺损的吗？怎么平时跟个缩头乌龟似的？”
“你才缩头乌龟。”柳春风拿起一个烧饼，开始啃，“我热爱和平，peace and love，懂不懂？”
“懂，翻译成汉语就是：打不还手，骂不还口。”
“懂什么呀你。我知道怎么骂人，我也知道难听话怎么说，可语言和文字对我来说是神圣的，所以我从不拿它们当武器，而是当成……”柳春风也知道这么说可笑，“当成玫瑰。”
噗嗤，花月笑出声：“是兄弟我又浮浅了，像您这种境界的，不早该辟谷了吗？怎么还啃烧饼呢？”
“还说呢，”柳春风怨怨道，“我刚才提心吊胆的，怕你乱说话，根本没心思吃饭，你吃烧饼吗？”
“吃，给我一个，有卤蛋吗？
“没了，昨晚都给你拿过去了。”
“有泡面吗？”
“有，我给你拿。”柳春风从柜子里拿出一大兜子泡面，“好几样呢，雪菜肉丝的，西红柿鸡蛋的，虾仁海鲜的，你吃哪个？”
“怎么都不辣呀？有老干妈吗？”
“没有，我不吃辣。”
“那不行，没辣椒我咽不下饭。等会儿啊，我回宿舍一趟，马上回来。”
回来的时候，花月一手拎着半箱香辣牛肉面，一手拉了个旅行箱，旅行箱里装得满满当当——苹果，沙糖桔，妙脆角，奶酪，薯片，小小酥，泡椒鸡爪，巧克力，猫耳朵，果丹皮，威化饼，虾条，薯片，果冻，泡泡糖，还有两盒摔炮和一把嗞花。
柳春风惊呆了：“你这都能开小卖部了！”
花月得意洋洋：“怎么样？有年味儿没有？”
“年味儿倒是有了，可都说吃零食长不高，你怎么长得？”
“谁说吃零食长不高的？”
“我妈说的。”
“哦，那阿姨说得对。知道我人生一大苦闷是什么吗？”
“什么？”
“个头总也长不过我哥，别管我长多快，他始终比我高那么一公分，你说气人不气人，我都怀疑他成心的。他就不吃零食。”
“你还有哥？是亲哥吗？”
“应该是。”
“真羡慕，我家就我一个，有时候还挺没意思的。”
“那多好，没人揍你。”花月翻着箱子，“而且爸妈只关心你一个人。”
“我只有妈妈，”柳春风道，“我没见过我爸。”
花月手下一顿，又接着翻：“那多好，我爸天天忙生意不着家，要不我妈和他离婚呢。”他从箱子里翻出一套大红睡衣，和他身上的一模一样，除了胸前的四个大字——雪牖萤窗，“给，送你的。”
柳春风脑袋摇得像个货郎鼓：“我不穿我不穿，太丢脸了，谁在睡衣上写这些啊。”
“不懂了吧，过一会儿就是新年，知道明年的值岁星君是谁吗？
“谁呀？”
“范宁，搞教育的，所以我专门定制了两套好学生睡衣，一件“披经阅史”，一件“雪牖萤窗”，范老师一看，哟呵，这俩绝对好学生，今年必须照顾他们。”花月把睡衣扔给柳春风，“快换上，包你来年顺风顺水。”
柳春风低头看着红红的自己：“这管用吗？”
“心诚则灵。”花月坐回床上，盘起腿，拿起烧饼，“知道烧饼怎么吃吗？”
“嚼着吃。”
“嚼着吃只是一种初级吃法，今天呢，我来教你一种顶级吃法，看好了，不教第二遍，”花月开始现场解说他的花氏高配烧饼制作方法，“先在烧饼里夹颗卤蛋，按扁，再放一根火腿肠，荤素搭配，再来一片cheese，ok，肉蛋奶齐活。接下来，铺一层虾条，海鲜这不就有了吗？还能添点脆头，提升口感，最后再舀一大勺老干妈……”
柳春风看着身价倍增的烧饼：“你这不会食物中毒吧？”
“说什么呢？这叫营养均衡。”花月发现老干妈就剩半勺了，“老干妈可以拿辣条代替，取材要灵活。”
“你可真能吃辣，你老家哪的？”
“我爸是山东的，我妈是四川的，我在山东长大，算是......”花月稍作衡量，“算是山东人吧。”
“太巧了！”柳春风惊喜道，“我也是山东人，我爸妈都是蓬莱的，老乡呢咱还是！”
“算是老乡吧，不过也不太一样，你是纯种山东人，我是川鲁混血，嘿嘿，要不我格外聪明、格外俊呢，”花月甩甩头发，“怎么样我这发型？刚剪得，帅吧？”
柳春风左看看，右看看：“挺帅的。”
“能不帅嘛，我专门坐俩小时公交跑市中心的‘二宝美发’剪得。诶？你剪吗？拿学生证打八折。”
市中心，一听就贵，柳春风道：“哦不用了，谢谢啊，我一般去‘阿宽发廊’，剪一次二十五。”
“阿宽？就菜市场紧里头那家阿宽？就那小子剪那衰头还好意思要二十五？”花月同情地打量着柳春风的学生头，“他专门坑学生，仗着咱学校这鸟不拉屎的地方没几家理发店。”
“那二宝美发剪一次多少钱？”
“剪一次原价十八，拿学生证十五，报我名字免费。”
“为什么报你名字免费？”
“他们老板二宝是我朋友。二宝美发旁边还有个纹身店，纹身店的大熊也是我朋友，我打架被学校通报那次就是跟他。”
“他是你朋友你为什么打他？”
“不是打他，是跟他一块儿打别人。嗨，说来话长，一个社会大哥为了哄对象开心，找大熊纹唐老鸭，他给人家纹了个米老鼠，纹一半被发现了，把社会大哥气得呀，怎么道歉都没用，非要把店砸了。刚好我那天去理发，那会儿我和大熊还没什么交情，可大熊是二宝的好朋友，朋友的朋友也是朋友，不能袖手旁观，对吧？所以我先是劝阻，说‘哥给个面子，我是学生’，可他油盐不进，我能怎么办？那就动手呗。其中有个挨揍的黄毛儿认出我书包上的校徽了，没过几天拿着验伤报告直接给我告学校了。”